だれにもいえないこと

人が怖い　外が怖い　体重が怖い　音が怖い　感触が怖い　全部が不快で怖くてたまらない　早く死にたい

生きててもがんばっても幸せになんてなれなかったし、頑張りを頑張りと認めてもらえなかった
昔からこうだよね、分かってた
期待した自分が馬鹿だったずっとずっと僕が馬鹿だった
根拠のない未来に期待してた　ぼくだけが悪いね
まいにちしにたいよ
生きる意味が見いだせなくて、ただひたすら死んだほうが幸せなんだろうなと思う
愛してくれてるのかもしれないけど愛されてると思えない　ぼくはパパにとって要らない迷惑なゴミなんだろうなとしか思えない

早く死にます　ごめんなさい
生きててごめんね生まれてごめんね死ねなくてごめんね

ずっとずっとぼくはしにたいよ

どうやったらしあわせになれるのかわからない
しあわせになりたい　あいされたい

ぼくもあいされたい

28キロになりたい
最低でも34キロ以下にはなりたい
太りたくない痩せたい太るのが怖い
でもダイエット辛いやめたい
でも誰からも求められなくなるのが怖い
死にたい死んで終わりにしたい

たぶん、ぱぱの彼女が来る頻度が高くなったから
目の前でベタベタされて正直きつい
彼女ばっかりになって自分を見てくれなくてつらい
私のことも見てほしい
痩せたら私のことも見てくれるようになるかなって思った

また食べるのが怖くなってきた
食べるメリットを感じない
太るだけに思える
そんな状況にまた逆戻りした　つらい
しにたい

6月の真ん中くらいにひたつ年下の彼女ができた。
でも浮気されたり色々あって夏休み前に別れた。
結局好きじゃなかった気がする。何をしてるんだろうと複雑な気持ちになった

生きていてもいいことなんてないと思った
生きるだけ無駄だと思った
だけど毎日明日はいいことあるかな、なんて期待して生きてる
死にたいなら早く死ねばいいのに結局こんなんでしねない
いつになったらしねるのかな、それとも幸せになって死を選びたいなんて思わなくなるのかな
わからない、ぼくもぼくのことがわからない
だからふあん、きょうふ