ぼくはぼくが全部正しいと思って生きるよ
僕にとっての正義を悪だと思う人はいると思うけどそれを言ってしまったらその人の正義もぼくの悪かもしれないよ
クソだなあいつ、とかこの野郎、とかパパが言ってるのを見ると僕はすごく怖くなる
今にも殴りそうで怖くて怖くて家を出たくて死にたくて
こんなこと誰にも相談できない
逃げ場のない空間が怖いんだよ
トイレ、風呂場、電車、バス、車、エレベーター、長い吊り橋、もっともっとある
何があるか分からないのに
恐怖でしかない
学校行くのも怖い食事をするのも怖いネットを見るのも怖い外に出るのも怖い車に乗るのも怖い電車に乗るのもバスに乗るのも怖い
何も出来ない自分が惨めでゴミのような存在に思える
ぼくの人生に正しい生き方なんて存在するのだろうか
しない気がしてきた
もうなにもかも嫌で仕方ない
ぼくはどうするのが正解なんだろうか
服飾科に行きたい気持ちはもちろんあるよ。
でも通信制って肩書きがあるだけで非難されたりだとか、高校から服飾科に行くと途中で心変わりしてもどうにもできなかったりだとか、
何より青春が出来ないと思うとつらくなってしまう
今コロナウイルスで学校生活めちゃくちゃで高校くらいは青春したいと思う
だけど全日なんて通える自信なくてどうしたらいいのかわからない
ぼくは彼のいろんなところがすきだよ、
笑顔がキラキラしてるところや、塾や勉強を頑張ってるところ、笑わせてくれるところ、スタイルがいいところ、声が綺麗なところ、顔が整っているところ、無邪気なところ、健気なところ、ぜんぶだいすきなんだ
付き合ったその日に彼女からブロックされた
もうわけわからない
2回目だよ。私はもう彼女を信用しない
やっぱりリアルの彼を好きでいるべきだと感じた
もう一途でいる
あんな人とよりはもどさない
私は彼が大好き
彼が私のことをすきかもしれないなんてことを聞いて舞い上がった
だけど体調悪いって理由ですごく冷たくされるし暴言も吐かれる、メンタルの弱い私には耐えられないこと。
そんなことを思ったら一気に冷めてしまって。
全部のSNSブロックした子、私が付き合ったなかの2人目の彼女と復縁した。
別に私の人生なんだから私の好きにすればいい
私はもう彼はすきじゃない
痩せれば心配して貰えると思った
皆にデブってバカにされないと思った
愛されたいから、嫌われたくないから。
だから私は食べることを辞めたし吐いたし薬も使った。嫌いな運動も毎日たくさんした。
１ヶ月で6キロ減ってめちゃくちゃ嬉しかった。
だけどそれと同時に食べ物ヘの恐怖心から何にも手をつけれない自分への嫌悪が出てきた。
体質で痩せる子が羨ましい、食べても痩せる子が羨ましい、そんな気持ちだった。
今はダイエットして最低から9キロも増えた。
拒食の反動で過食が来た。
つらくてつらくて。元々デブだったのにさらにデブになった自分が嫌で仕方がない。
生理が終わったらちゃんとやろう。
もうこれ以上自分を嫌いたくない、自分を好きになりたい。
あいされたい