だれにもいえないこと

なんだろう、元々女の子が好きってわけじゃないし小6の真ん中くらいまでは男子が好きだった。
だけど1番仲のいいリア友がその男子好きかも、って言ってから僕はその男子への『すき』を消した。
それからは女の子ばっかり好きになったり魅力を感じたりした。
自分にびっくりした、ノンケじゃないのかって。
だけど最近は同性愛も認められつつあるから僕も自分を認めてあげられるようになってきた。
恋愛の部分だけは。
ずっとノンケだと思ってたけどバイ。
ずっとバイだと思ってたけどレズよりのバイ。
レズよりのバイだと思ってたけどレズ。
レズだと思ってたけどパンセク。
こんな感じで自分の恋愛対象が分からない。
今は女の子、というか彼女だけ。
性別関係なしに好きになる、だからパンセクかななんて思ってる。
自由に生きたいな

今はちゃんと彼女と上手くいってて幸せだよ。
出会い方も也じゃないし笑
だけど私が嫉妬とかしたとしてそれを受け入れてくれるのかが心配、苦手そうなイメージある。
だいすきだから嫌われたくない、ずっとそばに居たい。
ちなみに元カノのLINEブロ削したよ。がんばった。だいすきでした。

ブロックされた次の日かなんかに僕は声ともで歳近い女の子と付き合いたい、という旨の投稿をした。
そしてコメントしてくれた子と付き合ってる。
我ながら最低だと思う。
どれだけ付き合っていてもなくなったら意味が無い。愛されていたい気持ちは収まらない。
恋愛依存ってところかな。かなり最低。
しねばいい。

なんで彼女にブロックされたんだろう。
ずっと気になってる

死にたいor生きたくない
死にたくないor生きたい
この違いをわかって欲しい

しにたいきもちでいっぱいだけどしぬのはいやなの

ぼくがこのぶろぐを書く理由。
それはぼくが辛くても頑張って生きていたという事実を残すため。
自殺した時、事故で死んだ時、殺された時、ぼくが "生きていた" という事実は残るけれど "頑張って" 生きていたという事実は残らない。
だからぼくはここに辛いことを沢山書いて、こんな事があっても頑張って生きていたんだってみんなに知って欲しい。
死んだあとくらい褒めて欲しい。

ぼくが学校に行きたくない理由なんて山ほどあるけど1番は幸せそうなみんなを見るのが辛いからなんだろうなって気づいた。
幸せそうなみんなを見てると自分がいかに醜くて惨めで汚い存在なのか痛感してしまうから。
だから行きたくない、とても辛い

ずっと孤独で誰かにあいされたいと思えば思うほどみんな無くなる

あいされたかった、みんなの言う普通に生まれたかった、なんて望むのは欲深ですか。